8 years

8年間、辛かったけどやっぱり楽しかったなぁ。

どれも消せるような想い出じゃない。
今は辛いけど、大事な想い出を胸に前に歩き出したい。

反省。

体調悪かったのは本当だけど、やっぱり
メンタル。

にしかーたの結婚式を終えて、どうしても気持の整理が
つききらなかった。
プロ意識の欠如と自らの甘えの生んだ欠勤。

この忙しい中でそうしてしまった自分にがっかりして
さらに落ち込むけど、休むって連絡をしてからは早く
気持の整理をつけようとあまり自分を責めないことにした。
あとで頭が正常になってから十分反省すればよし。


と思ってたんだけど、会社の同じ担当のひとから次々と
メールが来て、本当に申し訳ないというか情けないというか
ありがたいというか、でもそう。ありがたかった。

体調を気遣うみなさんの一言一言に、自分が今どこで何をしていて
何をすべきか、教えられている気がしました。

もう勤めて10年になるのに一向私は中途半端で不安定で
という感じで自分でもそんな自分を認められずに苦しむことが
多いんだけど、だったらどうにかするのも自分なんだってわかってるんだけど
それができなくて、自分の中でぐるぐる回ってる。

今年は新人の女の子も入ってその子からもメールが届いた。
情けなかったけど、嬉しかったな。
頑張らなくちゃって思った。


ここ少なくとも8年間くらい、自分の存在価値やこの会社で働く意味を
人に押し付けてた。それだけで満足感を持ってたし、充足感や自分の価値を
見出してもらってる気になってた。
それがはじけて今更よりどころがない不安に押しつぶされそうだったけど
この8年間で培ったのはきっとそれだけじゃなかったんだよね。


私には今の職場の先輩や上司や荒廃や、BPさんがいて、なによりこのピンチに
助けてくれる友達がいる。
そのほかに生きてくために“夢”がいるなら、自分で今度はその夢を描けばいい。

今の仕事でその夢をもてるのかどうか、振り返るいいタイミングだったのかも
しれないし、もし違うなら勇気をもって一歩踏み出すのも自分だ。


いんじゃない。仕事頑張っても。
一筋に頑張れるって覆える仕事なら。

そうだよ。頑張れ、自分。
失恋くらいで負けるんじゃない！

のたうちまわる日々。

先週大好きだった先輩がこの秋に結婚すると聞き、絵に描いたように
のたうちまわってました。

いつかこの痛みが癒えて、笑えるといいなぁというのと
最近どこでも本音でつぶやけないから、書き留めて
おこうと思う。


ただの見栄っ張りとかかっこつけなのかもしれないけど
重たいものがすっきりなくなったら社交辞令じゃなくて心から
おめでとうって思えたらって、その日が来ることを心待ちに
してます。


June 3rd/
Let'S stop thinking.
There are lot of things without answer.


June 2nd/
Just only now,at least half year there were a
eraser in my head.

June 2nd/
But I'm not going to let me rot.
Be invinceble,too!

June 2nd/
The Happiest for me is someone stay with me.
Even if I can't becaome cheerful,
I'm released from thinking about him.

Jine 1st/
That's because I'm so distressed.
I can't help it.

June 1st/
(When I saw his group name of IP messenger,said"Too global!!")
I think it is hard for him.
I become eager to help him, and listen to him.
And I become eager to ask him how he is feeling.

But,now I'm somehow so scary,and can't do anything.

May 31st/
I wanna go somewhere far away.

ハンサム。

今日会社ですごくカッコイイ人見た！って思ったら
先輩でした。


もう知り合ってから9年も経つのに
なにを今更だな（笑）